AL que anda le sucede, y yo procuro ir a andar a menudo así que, efectivamente, me ha sucedido. He pisado una mierda de perro. Y fiel a mi afición por explicar lo que no es necesario, aclararé que con mierda de perro no quiero decir que el perro fuese pequeño. Ni es el perro lo que pisé, ni le llamaría mierda por su tamaño. Tengo gran respeto a los pequeños, seguramente por una cuestión de autoestima. Así que quiero decir lo que he dicho, y creo haber dicho ya suficiente. Igual hasta de más. Bien. Pues estamos en que la pisé, así que me dije "aj, qué rabia", a lo que una vocecilla me contestó, "sí, un poco más adelante, en el Centro Municipal de Atención de Animales. Si quiere, aún llega en plazo de campaña de vacunación". "Muchas gracias señora, atención es lo que no pongo yo, que me he llevao el regalico , pero vamos, vacunarme por esto, tampoco lo veo".

Continué paseo adelante con el elemento indeseado en mi calzado, tras este contratiempo nada baladí y el consiguiente diálogo de besugos. En estas, una señora que andaba a escasos metros por delante de mí, giró completamente sobre sí a lo Michael Jackson y señaló mi zapatilla con su dedo acusador. Levanté las manos en señal de disculpa, pero antes de que hablara, me espetó "Me tienes que decir cómo se llaman las zapatillas que llevas, porque algo así puede venirle bien a mi marido". "Y a usted un foulard", estuve tentada de contestarle. He de aclarar que la señora en cuestión, vestida muy elegante, completaba su atuendo con una bolsa de hipermercado a modo de cuello visón, lo juro por mi calzado que, como ven, es tendencia. Pero yo, visto cómo se iba dando la tarde de rara, hice como si tal y le informé oportunamente sobre mis zapatos. Sobre la bolsa no comentamos nada porque total, si van a ir cayendo en desuso para la compra, algo habrá que hacer con las que nos quedan. Pueden aún recoger muchas cosas, y alguna de ellas está en mi primer párrafo.

¿RECUERDAN ustedes la brasa que, completamente merecida, nos endosaron cuando Rafa Nadal empezó a ganar Roland Garros tras Roland Garros y de por medio empezó a hacerse además con todos los torneos que se le ponían por delante? ¿Recuerdan incluso que los despliegues de TVE incluían a una periodista que era ponerle el micrófono delante al de Manacor y hacérsele los ojos chiribitas? Vamos, todo muy normal y muy patrio. Como luego nos pasó con Contador, antes con Pedrosa -mi sobrino incluso se negaba a que nos dirigiéramos a él como si no se llamase Pedrosa-, décadas antes con Perico Delgado y años más tarde con Indurain, que fue bajarse de la bici y bajarse de las cunetas medio país. Ahora los máximos estandartes de esto que Zapatero y su rey del tarot sacavotos han venido a llamar deporte español -como si Nadal, Pedrosa, Perico, Indurain y tantos otros debiesen nada al deporte español más allá de a sus aficionados y, en pura lógica, a los patrocinadores que vienen detrás de ellos- ya tienen nuevo ídolo al que machacar en verano recepción tras recepción. Y no precisamente un ídolo de andar por casa o que se impone a argentinos o letones o cosas así, no, un tipo que casi con total seguridad se va a proclamar campeón de la NBA, que es algo así como el súmmum de los deportes y más de los deportes que se practican en el país rey de los deportes. Así que me da que ya se pueden ir olvidando este año todo el resto de nominados al Príncipe de Asturias de los Deportes. Es curioso esto del deporte, hay gente por ahí triunfando como nadie en apuestas que de puro desconocidas y en ocasiones extremas y que no los valora ni su portero, caso de Iñurrategi, Vallejo y Zabalza en el Pilar Oeste del Makalu, a los que no les llamarán a pisar una alfombra en su vida.