EL miércoles a media tarde salía a la calle y en la puerta de mi casa estaba parado el autobús de Osasuna. ¿Qué hacía allí el autobús? Buena pregunta. No tuve respuesta en aquel momento y sigo sin tenerla. Sólo estaba montado el chofer y lo había puesto en marcha. Si pude subirme, no lo hice. Lástima. Ahora pienso que no me habría venido nada mal una estancia en Puente Viesgo. Sé que la aparición del autobús a la puerta de mi casa no era en absoluto fortuita, era una señal que no doy en descifrar. Desde aquí hago un llamamiento a cualquier psicoanalista que me esté leyendo. Me vale también el de Woody Allen. Total, en Cannes no creo que le haga mucha falta y a mí sí. Necesito que dé respuesta a este sucedido mío que desde el mismo miércoles me tiene postrada en el sofá mirando al techo no tengo diván, que estoy que parece que me he caído de un quinto piso. Si esto no se resuelve puedo empezar a llagarme y además, desde el sofá no me llega la mano al transistor. No les digo cómo me estoy poniendo conforme se acercan las seis de la tarde. Yo sabía que tanta matemática y física no podía hacerme bien. Llevo unos días que no oigo hablar más que de subir, bajar y mantenerse. De probabilidades, porcentajes, variaciones, combinaciones, permutaciones con repetición y logaritmos neperianos, y ahora no veo cómo encajar la imagen del autobús frente al portal de mi casa en toda esta serie de grupos o subconjuntos de elementos tomados de dos en dos que tengo en la cabeza. Porque digo yo que si Osasuna es al Zaragoza lo que el Racing es al Mallorca, Osasuna es igual a Racing de Santader multiplicado por Zaragoza y dividido entre el Mallorca, lo que me da un resultado de... Resultado. ¡Minuto y resultadooo Pepeee! Jjjjjj. Vaya, vuelvo a hiperventilar. Inspira, respira. El autobús, el autobús. Esta semana me he cortado las puntas. Cuando la coleta del vecino veas cortar, pon la tuya a remojar. Inspira, respira.

ACABA de llamar a casa una señorita, con una voz que sin problema se podría asociar con haberse pasado la noche mezclando ginebra, Kas limón, txupitos de mora y 4 paquetes de Bisonte. Leonard Cohen a su lado tiene voz de pito por cierto, cuando ha sonado el teléfono estaba escuchando el concierto que Cohen dio hace una semana. Tiene 73 años y canta mejor que hace 30, maravilloso. Le he entendido algo de Orange. Como vengo haciendo en los últimos meses ante estas llamadas, le he dicho que soy mi primo. Ella, tal vez despistada atizándose un vasodilatador, me ha dicho algo que yo he entendido como ADSL y telefónica. He estado por contestarle que para LSD el que se ha metido ella, pero he optado por ser cortés y decirle que mi primo, el dueño de la casa, está ausente y que yo no sé nada del teléfono, que estoy aquí de paso, que llevo una mala racha y que estoy intentando salir del atolladero. Ha respondido que a ver si en el toallero ése tengo ordenador y le he vuelto a recalcar que era mi primo y que no sé si tiene o no ordenador, revelación ésta que la ha desorientado del todo, junto con algún vahído intestinal, y me ha comentado que ya llamaría cuando esté mi primo, a lo cual le he asegurado que me parecía muy bien, toda vez que he pensado para mis interiores mi primo intuyo que no va a estar por mi casa ya jamás. Duro trabajo el de las teleoperadoras. Bien. Al rato me ha llamado mi primo y me ha dicho: oye tú, cabrón, que me acabo de enterar que andas por ahí contando que estoy en tu casa y que paso una mala racha y no sé qué de un toallero. Se ha enterado mi novia, se ha puesto nerviosa y hemos tenido un cisco importante porque preguntaba que con quién estaba yo en tu casa y que qué hacía con las toallas. La próxima vez me paso a Orange. Ronca pero lista.